Pozabi na znanost, to je starševstvo

V svojih 24 letih kot starš sem bil nestrpen potrošnik in večletni skeptik do nasvetov za starševstvo. Vneto, ker tudi jaz, tako kot večina staršev, tudi svojim otrokom želim najboljše. Skeptičen, ker starševstvo ni bilo nikoli prizadevanje enotne velikosti, ki bi se zlahka uskladil s spreminjajočimi se recepti strokovnjakov.

Ko so se mi rodili moji najmlajši otroci, sta Penelope Leach in T. Berry Brazelton monopolizirala starševske valove, razpršila priporočila po knjigah in televizijskih oddajah. En klik daljinca in lahko sem jih opazoval, kako predstavijo svoje blagovne znamke otroštva in prednosti strokovnega vodenja.

"Želim si, da bi imel vsak nov starš priložnost, da bi svojega novega otroka delil z nekom, ki bi ga lahko razlagal namesto njih," je med intervjujem dejal Brazelton, ki je govoril s toplim, mehkim, hipnotičnim tonom, ki bi lahko od vsakogar naredil pravega vernika. "Veliko vpliva na otrokovo samopodobo in pripravljenost, da se začnemo učiti - vse tisto, o čemer sanjamo, da hočemo." Da, o vsem tem sem si želel in sanjal. Priklenil me je. Kupila sem knjige in gledala oddaje. To je bilo najmanj, kar sem lahko storila, da zaščitim prihodnost svojih otrok.

Brazelton in Leach sta imela veliko povedati o hranjenju, spanju, joku, agresiji in odnosu starša-otroka. Toda njihova splošna sporočila so se omejila na ključnega pomena: poslušati in sprejemati otroke brezpogojno. Bolj kot je starš pozoren in odziven, je otrok bolj odporen in cvetoč.

Torej, nekaj let pozneje, ko je moj šestletni sin sprožil družinsko krizo z napovedjo, da se bo poročil z našim sosedom, sem se počutila oboroženo in pripravljeno.

"Ne," je v odgovoru vztrajala moja štiriletna hči, "se boste poročili z mano."

"Ne morem se poročiti s tabo," je odgovoril, "bratje se ne poročijo s sestrami."

Slinila je solze. Ne bi mogel spati.

Ko sem jo skušal potolažiti, si nisem mogel pomagati, da bi tekla naprej do najstniških let in se spraševala, ali bi jo takrat tolažila na enak način. Zamislil sem njeno žalost, ki je odletela po hiši, potem ko je romanca minila. Čutil sem krhkost zaščite, ki bi jo lahko ponudil, svojo nezmožnost, da bi jo ščitil pred življenjskimi pretresi in tresenjem. Zelo sem si jo želel vsaditi proti prihodnjim bolečinam in ji dati notranjo moč, da zdrži njene napade. Torej, ko sem usmerjal mantro brezpogojnega sprejemanja, sem jo prepričal, da jo vsi ljubijo.

"Ja," je prikimala, "vsi me ljubijo, ampak nihče se me ne bo poročil." Pri svojih letih si ni mogla predstavljati, da bi se ločila od svoje družine.

Obiskovanje in odzivanje je bilo težje, kot se sliši. Še posebej, kadar je od otrokovih občutkov potreboval ločitev starševske tesnobe. Še vedno sta mi bila všeč Leach in Brazelton, toda njuni nasveti so v teoriji delovali bolje kot v praksi.

V osemnajstih letih od tega incidenta sem opazoval, da je industrija vodenja staršev postala bolj zapletena in vseprisotna. World Wide Web širi mnenja in priporočila, obljublja, da bo odgovore posredoval z enim dotikom tipkovnice. Hitro iskanje po »knjigi nasvetov za starše« v Amazonu prinese 56.978 rezultatov, na spletnem dnevniku z nasveti za staršev pa 13.600.000 internetnih vnosov. (Obe sta se od tega pisanja že povečali.) S tem obsegom naj bi strokovnjaki in mnenjski predstavniki pokrivali skoraj vsako dilemo v otroštvu. Toda poskusite googling "kaj povedati, ko se predšolski otrok skrbi o poroki", in ničesar pomembnega se ne pojavi. Tudi če bi to storila, je malo verjetno, da bi me knjiga ali internet sploh lahko vodila skozi tisti trenutek in mi šepetala, da hčerke ne skrbi ljubezen, ampak ločitev.

Kljub omejitvam so gurusi z nasveti nadaljevali z magnetno potezo in obljubili, da bom sebe in svoje otroke spremenil v najboljše možne različice sebe. Skupaj z njimi sem naletel na vseprisotna opozorila o škodi in nepravilnosti, ki so spodbudila mojo odločnost, da ostanem na tekočem in sem dobro pripravljen.

V jutranjih časopisih so bile predstavljene zgodbe o najstnikih, ki so poskušali samomor, potem ko so ga naleteli in nato spletna romantika zavrnila. Večerne novice so poročale o tem, kako sodobna kultura zavira otrokov razvoj. Skriti strupi so se skrivali v živilih in čistilnih izdelkih. Starši so prikrajšali otrokov intelekt, če bi govorili premalo besed na dan. Mladi so bili priključeni in uglašeni, svoje življenje pa so spremenili v vzrejališča za ADHD. Težava po morebitni težavi je utripala po zaslonu. Strokovnjak po strokovno izpopolnjenih rešitvah. Brazelton in Leachova "poslušaj in neguj svojega otroka" je bila posodobljena s preganjajočim dokazom, da otroci potrebujejo zaščito. Kaj je moral storiti sodobni starš?

Iskanje v Googlu je zbralo veliko predlogov. Spremljajte svoje otroke: vodite zavihke o njihovih socialnih stikih in dejavnostih, preverjajte njihovo uporabo v družabnih medijih, poiščite njihove sobe.

Druga spletna mesta so opozorila na prevelik nadzor. Otroci potrebujejo zasebnost. Lebdenje staršev škodi samozavesti. Amerika se sooča s cunamijem prezahtevnih staršev, ki vzgajajo mlade, ki se nikoli ne bodo mogli spoprijeti z življenjskimi zahtevami. Otroci naj se borijo in se učijo na lastnih napakah.

Potem so prišle raziskave, ki so v mojem starševskem srcu trpele strah. Stres je smrtonosen. En sam dogodek lahko uniči nevrone v možganih, posega v spomin in učenje. Kronični stres je še slabši, zmanjšuje se obseg možganov in povzroča čustvene in kognitivne okvare. Dokazano je bilo pri miših, ki zagotovo spominjajo na majhne otroke.

Na kakšen stres se je nanašala raziskava, nisem mogel odkriti. Penelope Leach je dejala, da ko kortizol živahno joče, kortizol zaviha skozi možgane in stimije. Spomnil sem se številnih, trajnih epizod burnega joka v otroških letih: ko je moj sin padel po stopnicah, ko sem hčer pustil v varstvu, ko je na njihovih majhnih telesih izbruhnila mrzlica. Z boljšim spremljanjem bi se morda izognil nekaterim od teh incidentov. Jasno, odpovedoval sem na vseh frontah. Nisem bil dovolj pozoren niti odziven.

Kmalu sem videl, koliko sem preobil in kaj moderno starševstvo res zahtevalo. Margot Sunderland v svojem zapisu iz leta 2006, Science of Parenting, sintetizira starševske prakse in nevrološki razvoj. Pojasnjuje, da lahko starši z občutljivim odzivanjem na otrokova čustva ukrotijo ​​čustvene centre otrokovih možganov, pri čemer ohranjajo razporeditev kortizola. Z enim kamnom je ubil dve ptici; z odzivanjem bi lahko starši zgradili biološko zaščito. To se je slišilo kot dober posel, skoraj predobro, da bi bilo res.

"Dosledna čustvena regulacija je zahtevna," sem prebral, "če imate dva ali več otrok, mlajših od pet let, boste morda ugotovili, da se lahko ob izpolnjevanju njihovih potreb včasih počutite neusmiljeno; majhen otrok ima čustvene regulativne potrebe vsakih 20 sekund. "

Sunderland meni, da bi morali starši priskočiti na pomoč drugim odraslim, si deliti regulativno breme, ne pa jih skrbeti. Drugi poudarjajo izčrpne zahteve, ki pomenijo, da bi si morali starši zagotoviti čas za samooskrbo. Zagotovo se samooskrba težko prilega takšnemu urniku.

Edward Tronick, harvardski psiholog, trdi, da povprečna mati odzivno navaja svojega otroka le približno 30 odstotkov časa. Meni, da je dovolj dobro. To bi zmanjšalo oceno Sunderlanda na en regulativni odgovor na minuto. Tudi s spuščeno palico sem vedel, da nisem uspel preizkusu. Enkrat na minuto komaj ostane čas za pripravo obroka, pogovor z odraslimi ali izlet v kopalnico. Čeprav bi se lahko prikradel v nekaj globokih, osvežujočih vdihov za samooskrbo.

Starševstvo sem si prizadeval že več let, vendar se je po nasvetu strokovnjakov izkazalo za zahtevno. Poskušal sem se udeležiti in se odzvati, vendar nisem mogel vedno zbrati zanimanja za svoje otroke. Ali je bilo pomembno, ali so prijatelji mojega sina med vajami štirih kvadratov varali in klicali žogice, ki so bile v resnici, ali je bila domača naloga, ki mu jo je dodelil učitelj, "neumna izguba časa"?

"V redu," rekel bi, "če je tako slabo, ne igrajte štiričetvorbe in ne opravljajte domače naloge."

"Kakšna mati govori svojemu otroku, naj ne dela domače naloge?" Je odgovoril.

Naredil sem nekaj polovičnih poskusov spremljanja družbenih medijev in dejavnosti, preden sem se odločil, da trud ni bil vreden posledice zamer ali načina, kako je oviral brezpogojno sprejetje. Ponorel sem le, če sem opazil sumljivo ali neodgovorno vedenje. Tudi s tem prostoročnim pristopom so me obtožili prekomerne zaščite.

"Kaj počneš nocoj?" Bi vprašal svoje najstnike.

"Zakaj morate vedno vedeti vse?" Bi odgovorili.

„Kdaj zaključujete svoj zgodovinski projekt?

"Ne vem, odvisno je, kdaj imam čas. Resnično je nadležno, ko se ves čas sprašuješ, kaj počnemo in kdaj. " Včasih poljub lahko čarobno pozdravi strgano koleno ali zavoj ga skrije pred zavestjo. Včasih je natančen komentar dvignil kislo razpoloženje. Toda v drugih časih so življenjske izbokline in modrice pustile sledi. Večina ozdravljena. Nekateri verjetno ostanejo kot brazgotine.

Prepričan sem, da so moji izmučeni odzivi neizbrisno vtisnjeni nekam v otrokove možgane mojih odraslih, vendar se jim zdi, da jih ne moti. Izkazalo se je, da niso želeli, da bi bil znanstven ali preučen starš, ali da bi vsakdanje interakcije prelival s preveč odzivnosti. Niso imeli nič proti, če nisem vedno poslušal ali včasih napačno razumel ali če so končali z možgani ali življenji, ki niso bili popolnoma urejeni. Najbolj so si želeli, da bi bila le njihova mama, jih zanimala in bila pripravljena pomagati, kadar je to potrebno. Njihova bara je, hvala bogu, bila razmeroma nizka.

Medtem novice, internet in police s knjigami še naprej bombardirajo z najnovejšimi spoznanji, ki obljubljajo, da bo starševstvo postalo vedno bolj znanstveno, vsakdanje življenje pa vse manj izvedljivo. Medtem ko radovednost omogoča, da se namigi in nasveti še naprej prikradejo v mojo poštno sporočilo, se poskušam ločiti od njihovega dojemanja. Ne glede na to, kako vdano ali dobro prebrano postanem, nikoli sebi ali svoji družini ne morem podariti imunitete pred težavami človeka.

"Ljubim te. Pogrešal te bom, «je rekla moja hči in me močno zagrnila, ko je čez vrata izrazila dražbo, da sem se vrnila na fakulteto.

"Čeprav me zdiš moteč?" Sem vprašal.

"Da, siten si," je rekla. "Pa kaj?"